pronto

Hoje comecei o dia muito mas muito bem, levantei-me da cama a porta do meu quarto não abria tive que chamar os bombeiros para me rebentarem com a porta comecei mesmo bem o dia, melhor não há, depois ajudei uma velhinha a carregar um sacos cheguei tarde ao trabalho mas ajudei-a coitada, depois uma moça quando cheguei ao marques de pombal veio-me pedir informações sobre uma rua, levei-a a rua, só boas acções hoje:P
Com tudo isto cheguei bué atrasado ao trabalho!
A minha mãe também já está muito melhor, vai recuperar rápido também acho que ela ficou assim porque eu não lhe dava apoio nenhum raramente falava com ela e sentia-se sozinha e isso foi a companhia dela, também tive a culpa mas quando chegava a casa parecia outra pessoa não sei o que me dava, não me apetecia falar com ninguém sempre fui assim uma pessoa fechada, até na minha infância fui assim, quando chegava a casa a magoa interior não parava um minuto não dei o apoio necessário a minha mãe e estou consciente disso, mas não conseguia, tudo tem limites e quando tinha que ir para casa medo no olhar, pouco amor e pouca graça fechado no quarto reflectia e lamentava era assim após dia e nem sei como aguentava, sentia-me sozinho naquela casa, a minha mãe também sofreu um pouco, eu nunca a tratei mal mas não lhe dava o devido apoio, quando ia ter com a minha ex namorada as vezes não conseguia estar 100% com ela porque eram tantos problemas que nem lhe contava metade e guardava tudo para mim, sufocava-me sozinho, foi quando ela ter terminou comigo que comecei a ver tudo de outra forma coisas que lhe devia ter contado que não contei quando ela terminou comigo contei-lhe ela chateou-se comigo e com razão mas queria que ela percebe-se que as vezes não estava a 100% com ela porque era tanta coisa na minha cabeça, contava-lhe tudo para ela perceber o que se tinha passado mas fiz mal em tentar falar com ela sobre qualquer coisa, eu gosto tanto dela, hoje passou-me uma coisa pela cabeça que nunca me tinha passado que é em desistir dela, não sei se o deva fazer ou não, já lhe pedi desculpa, fiz vídeos, mensagens românticas e nada, pedi-lhe desculpa por não lhe ter falado a ultima vez que a vi, mas sou tímido, nada disto funcionou, mandei-lhe a prenda nos anos era para lhe mandar algo melhor mas foi só uma lembrança, ela não quer saber de mim, eu amo-a, ela nunca irá ler isto mas fico aqui escrito, agora sinto-me uma pessoa melhor e mais aliviada.
Quando a vi no jantar e na discoteca não fale com ela mas uns meses antes de a ver e depois de a ver, tentei mudar de atitude e consegui, mas só não consigo estar longe dela, eu fui um parvo por pensar que podia estar com ela novamente, ela nunca me vai aceitar, eu queria tanto falar contigo naquele dia que deixei que o medo de falhar me controla-se, já me pedi desculpa ela não aceita, mas eu gosto dela como ele é, eu sempre tive medo de falhar por isso não fui falar com ela, desculpa
eu só faço asneiras, sei que o meu amigo quando começou a falar bem de mim a ela no jogo só me queria ajudar porque eu mudei por ela e ele quis referir isso a ela, não sei porque que ele depois meteu aquilo no forum eu vi a mensagens e fiquei passado, escreveu porque sei lá o que lhe passou pela cabeça, tudo o que me esta a vir agora a cabeça estou a escrever aqui, eu amo-te ISABEL, bjs se não te vir mais eu adoro-te tanto

I MISS YOU
I NEED YOU
I LOVE YOU

SAUDADES queria-lhe ligar mas ela disse-me uma vez para não lhe ligar mais, este medo de falhar esta dentro de mim mesmo tendo vontade, quando eu estava com ela havia mau ambiente em casa  mas conseguia suportar com a presença dela, quando ela acabou comigo co o mau ambiente, era um sufoco dentro de mim, ela faz-me tanta falta, eu sou o culpado de ela ter recebido mensagens no tribos onde nos jogávamos juntos porque nunca devia ter falado dela a ninguém, sou um anormal