pronto

Hoje comecei o dia muito mas muito bem, levantei-me da cama a porta do meu quarto não abria tive que chamar os bombeiros para me rebentarem com a porta comecei mesmo bem o dia, melhor não há, depois ajudei uma velhinha a carregar um sacos cheguei tarde ao trabalho mas ajudei-a coitada, depois uma moça quando cheguei ao marques de pombal veio-me pedir informações sobre uma rua, levei-a a rua, só boas acções hoje:P
Com tudo isto cheguei bué atrasado ao trabalho!
A minha mãe também já está muito melhor, vai recuperar rápido também acho que ela ficou assim porque eu não lhe dava apoio nenhum raramente falava com ela e sentia-se sozinha e isso foi a companhia dela, também tive a culpa mas quando chegava a casa parecia outra pessoa não sei o que me dava, não me apetecia falar com ninguém sempre fui assim uma pessoa fechada, até na minha infância fui assim, quando chegava a casa a magoa interior não parava um minuto não dei o apoio necessário a minha mãe e estou consciente disso, mas não conseguia, tudo tem limites e quando tinha que ir para casa medo no olhar, pouco amor e pouca graça fechado no quarto reflectia e lamentava era assim após dia e nem sei como aguentava, sentia-me sozinho naquela casa, a minha mãe também sofreu um pouco, eu nunca a tratei mal mas não lhe dava o devido apoio, quando ia ter com a minha ex namorada as vezes não conseguia estar 100% com ela porque eram tantos problemas que nem lhe contava metade e guardava tudo para mim, sufocava-me sozinho, foi quando ela ter terminou comigo que comecei a ver tudo de outra forma coisas que lhe devia ter contado que não contei quando ela terminou comigo contei-lhe ela chateou-se comigo e com razão mas queria que ela percebe-se que as vezes não estava a 100% com ela porque era tanta coisa na minha cabeça, contava-lhe tudo para ela perceber o que se tinha passado mas fiz mal em tentar falar com ela sobre qualquer coisa, eu gosto tanto dela, hoje passou-me uma coisa pela cabeça que nunca me tinha passado que é em desistir dela, não sei se o deva fazer ou não, já lhe pedi desculpa, fiz vídeos, mensagens românticas e nada, pedi-lhe desculpa por não lhe ter falado a ultima vez que a vi, mas sou tímido, nada disto funcionou, mandei-lhe a prenda nos anos era para lhe mandar algo melhor mas foi só uma lembrança, ela não quer saber de mim, eu amo-a, ela nunca irá ler isto mas fico aqui escrito, agora sinto-me uma pessoa melhor e mais aliviada.
Quando a vi no jantar e na discoteca não fale com ela mas uns meses antes de a ver e depois de a ver, tentei mudar de atitude e consegui, mas só não consigo estar longe dela, eu fui um parvo por pensar que podia estar com ela novamente, ela nunca me vai aceitar, eu queria tanto falar contigo naquele dia que deixei que o medo de falhar me controla-se, já me pedi desculpa ela não aceita, mas eu gosto dela como ele é, eu sempre tive medo de falhar por isso não fui falar com ela, desculpa
eu só faço asneiras, sei que o meu amigo quando começou a falar bem de mim a ela no jogo só me queria ajudar porque eu mudei por ela e ele quis referir isso a ela, não sei porque que ele depois meteu aquilo no forum eu vi a mensagens e fiquei passado, escreveu porque sei lá o que lhe passou pela cabeça, tudo o que me esta a vir agora a cabeça estou a escrever aqui, eu amo-te ISABEL, bjs se não te vir mais eu adoro-te tanto

I MISS YOU
I NEED YOU
I LOVE YOU

SAUDADES queria-lhe ligar mas ela disse-me uma vez para não lhe ligar mais, este medo de falhar esta dentro de mim mesmo tendo vontade, quando eu estava com ela havia mau ambiente em casa  mas conseguia suportar com a presença dela, quando ela acabou comigo co o mau ambiente, era um sufoco dentro de mim, ela faz-me tanta falta, eu sou o culpado de ela ter recebido mensagens no tribos onde nos jogávamos juntos porque nunca devia ter falado dela a ninguém, sou um anormal

a pensar em ti

hoje eram 3 e tal da manha não conseguia dormir e entrava no trabalho as 8 não dormi quase nada e estou aqui agora, porque só estava a pensar nela, foi então que lhe mandei uma mensagens de boa noite, estava na minha cama e chorei mas não era um choro de tristeza, era um choro de alegria porque estava a imaginar a gente a beber café como nos fazíamos foi muito bom a imagina-la, mas as vezes penso que ela é impossível para mim e tenho andado a tentar estar e falar com ela, se calhar ela já tem outra pessoa, ela é linda se calhar já esta comprometida como me foi dito uma vez, eu gosto tanto dela, se ela tiver outro alguém só me resta desejar-lhe boa sorte e que seja muito feliz, gostar de alguém é isto mesmo querer que a outra pessoa esteja bem, eu faria tudo por ela, mas não sei mais o que fazer, já pedi desculpa, fiz mensagens, fiz vídeos, queria-me aproximar dela e não sei como, se calhar já perdi a minha oportunidade é tão bonita ela, tem um sorriso deslumbrante, hoje é um dia em cheio saiu as 17horas do meu trabalho, depois pego noutro 19 até a a meia noite, que dia difícil 

Desculpa por gostar tanto de ti

Hoje ao me despertar quando abri para o mundo a janela do meu quarto sem querer, sem sentir, eu comecei a pensar em ti, meus olhos perdidos no horizonte onde o sol nascia abraçando a natureza, lágrimas de sofrimento escorreram da minha cara.
Estava tudo parado como se a terra e o horizonte quisessem ouvir a melodia do meu amor impossível.
Talvez seja essa a última que eu choro por ti.
Acabei compreendendo que isso tudo é ridículo, que o sofrimento não significa nada para ti, que sou um entre tantos que por orgulho ou amor ferido choram por ti, mas não importa, não me envergonho dos meus sentimentos, mesmo sabendo que nunca existiu futuro para eles.
O verdadeiro amor a tudo suporta.
Eu sei que nunca serei nada para ti. Assim, como sei que meu amor por ti nasceu de um sonho impossível, inatingível que jamais deixará de ser um sonho, pois passarei a vida sonhando com o momento em que serei teu...

Perdoa-me por essas palavras amargas.
Perdoa-me por ter gostado tanto de ti, perdoa-me por ter invadido a tua vida.

mesmo

As vezes solto as minhas frazes bombas. Não sei se com isso quero realmente lixar a minha vida ou me proteger . Acho que me esta no sangue segundos antes de explodir tudo, penso assim: se eu
falar a frase mais errada do mundo. O que eu não percebo é que no começo de alguma coisa, ninguém ainda é realmente forte para aguentar. E todo mundo, sem exceção, acaba correndo, graças a deus que eu já não sou assim, mas já fui, eu acabava por falar coisas estupidas. E no dia seguinte eu acordo com aquele misto de vitória com tristeza. Sozinho novamente. Como se isso fosse um prémio mas também uma doença.
Só queria que ela me compreende-se que as vezes falo da boca para fora porque estou cheio de saudades dela

que dificil

Eu mando sms e não me respondes mas não me importo eu gosto tanto de ti, ontem na praia fiquei a saber que a outra rapariga gostava de mim, ela apareceu lá, mas eu disse-lhe que não conseguia estar com ela, disse-lhe que gostava de outra mulher, fui sincero com ela e ficamos amigos quem sabe um dia, num futuro nunca se sabe, mas a minha ex namorada não me saí da cabeça, ontem na praia eu a mandar-lhe mensagens, não consigo parar de pensar nela, ontem também me inscrevi para trabalhar numa discoteca em oeiras na praia, disseram-me que iam ver se precisavam e que me iam ligar era bom, assim andava com a cabeça mais ocupada sexta e sabado a noite

carta que nunca te mandei

Sentimentos são tesouros valiosos e

Sensações únicas que deixam a vida

Com mais brilho e cor.

Estar perto de ti me faz bem,

Traz-me paz e muita alegria.

Eu sei que se trata de um amor impossível,

Tu nem imaginas o quanto

És importante para mim.

Estou sempre ao teu lado,

Eu seguro em tuas mãos quando precisas,

Te ajudo a enfrentar os teus problemas,

Faço-te rir e às vezes te tiro do sério.

Mas tu não percebes,

Ou talvez eu não te deixe perceber,

Ou se sabes achas que é mentira, mas não!

Que te adoro muito.

Ou ainda seja porque eu gosto

De ti de uma forma tão linda,

Que não espero nada em troca,

Pois o gostar de alguém não se pede nada em trova, 
não se compra,

Apenas sentimos e cultivamos

Esta sensação de bem querer.

triste

Eu gosto imenso dela, mas não adianta :(
estou desanimado

tudo é assim

Eu vou ficar bem, não aguentava como já aconteceu te ligar  para contar algo de mim para ti e para saber como estavas, tu não atendeste ou desligaste-me o telefone na cara, aconteceu há uns tempos eu também já esperava e nem tentei de novo mas nem levei a mal, correr atrás e não sair do mesmo lugar, porque tu corrias muito mais que eu, cansa, sabes? Fazer tudo e ver esse mesmo tudo ser transformado em nada para ti, Eu fui persistente, mas sempre soube que não ia conseguir. Estou sem ninguém hoje mas então que seja assim daqui para a frente, uma noite vou viajar no tapete mágico do Alladin e me divertir e na outra estar preso na minha cama com os olhos inchados e com a cabeça cheia de coisas sem sentido como já aconteceu, fico enjoado neste sobe e desce, essa montanha russa de sentimentos, vou começar um curso de trabalhos manuais, quem sabe, assim posso colar as minhas partes da ponta dos pés a cabeça, usando a  minha criatividade para me reinventar, muitas vezes parece que o mundo vai desabar na minha cabeça, parece que todo o mundo se volta contra mim, sinto-me sozinho, quero estar longe de tudo e de todos, mas sei que não deve ser assim, mesmo que seja difícil tento aguentar firme, parece que não vai passar, tento ser forte porque correr, me esconder, desistir só me vai fazer ficar mais triste, cometer erros faz parte da vida, vou tirar férias em Agosto, ir para bem longe e tentar voltar mais forte, ontem ouvi uma música que me fez lembrar dela, eu tento parar de escrever coisas para ela, mas continuo a escrever e a pensar nela 24 horas por dia, madrugada acordo a meio da noite a pensar nela como está que passou, já apaguei o número dela mas tive que o voltar a meter no telemóvel porque o número não me saí da cabeça

Obrigado, Adoro-te e não consigo esconder

Agradeço à Deus por te ter colocado na minha vida, na hora em que eu mais precisei

Naquele momento, tudo foi tão perfeito

 Cada segundo que eu passei contigo, tentei aproveitar o máximo possível, pois sabia que seriam os últimos e foram os mais bonitos da minha vida.

Adorava ficar ao teu lado, sentir o  teu abraço, o teu cheiro, teu calor, tudo
Eu precisei  tanto de ti

fizeste parte de um momento maravilho da minha vida

Fostes um lindo anjo que veio perto de mim e fez -me esquecer de todo o sofrimento que eu tinha passado.
Eu te idealizei demais, e não vi que era hora de tu partires.

Se eu pudesse voltar e congelar o tempo, com certeza o momento escolhido seria o nosso primeiro beijo!
Mas já não há tempo
Foi - se o tempo.

podes ter certeza de que eu nunca  te vou esquecer

Mas quando foste  embora da minha vida aos poucos, podes ter certeza de que estarás  a levar um pedaço da minha ALMA, para todo o sempre
Pois tu és eterna!

Não quero que tu tenhas pena de mim

Quero sim, que tu fiques feliz pelo simples fato de eu ter tido a oportunidade de  tentar- te cativar
Nunca pedi nada em troca, pois eu te tinha o tempo todo dentro de mim, até agora e isso chegava para mim

Mesmo distante, dentro do meu universo, eu te procurava, eu sonhava contigo
E podes ter certeza, de que cada momento, de que cada pensamento meu e cada frase foi sincero.

Tu cativaste-me desde o primeiro segundo em que te vi
Tu não podes imaginar, o quanto eu fiquei feliz, em te ver  novamente  naquele  sábado
Eu pedi a Deus todos os dias para te trazer perto de mim, outra vez.
Dentro do meu coração só restou uma saudade.

Sei que agora tenho que te deixar partir da minha vida, Não vou mentir que está sendo difícil para mim, e mesmo que os nossos caminhos nunca mais se cruzarem, vou seguir em frente feliz, pois quando olhar para trás, tu estarás lá , fazendo parte de um momento especial do meu passado

Eu te desejo toda a felicidade do mundo, espero que tu encontres alguém que te complete, e que possas  ter a capacidade de  te entregar a esse amor de tal maneira, como eu entreguei o meu coração

Apetece-me

Apetece esconder-me,

deixar passar a vida e não viver.

É mais fácil parar que andar para a frente.

Não quero sofrer, nem perder-te,

perfiro deixar-te ou fugir.

Apetece-me desaparecer,

apenas me falta a coragem.

Sou infeliz, mas já fui mais.

Quero acreditar, mas só duvido,

e eu não sei viver a duvidar.

Apetece-me fugir...

não ser quem sou,

não ser ninguém.

Tenho no peito uma enorme dor,

uma mágoa que guardo,

uma ferida ainda aberta,

que não confesso, 

já que tenho dito as pessoas que está tudo bem comigo.

Tenho um sabor amargo na boca

e no peito uma dor imensa.

Nunca pensei que gostar de uma pessoa doesse tanto é um sentimento que não conseguimos controlar e só queremos estar e falar com a pessoa.

Eu farei tudo para puder estar com ela, mostrar-lhe outro "eu" mas não tenho hipotese

O que eu desejava

São 17:23 o que eu mais desejava que ela me desse era um abraço bem forte e depois que fala-se comigo só isso algo tão simples, não aguento as saudades

longe

Eu sei que não a devia ter chateado mas é tão dificil estar este tempo todo longe dela, sem a ver ela não percebe isso eu percebo a parte dela, deve ter sido secante eu estar a chateá-la sempre, mas as saudades que eu trago dentro do peito não me deixam ficar longe dela, faz-me querer estar perto dela, não sei o que vou fazer, acho que não posso fazer nada, mandei-lhe o testado medico, prenda e textos quando fez anos, tenho tentado meter conversa mas parece que não tenho hipótese ela é linda, supostamente nunca mais vai voltar a falar comigo, supostamente nunca mais a vou ver, como sou conseguir guardar as saudades que tenho dela, não sei, as vezes apetece-me desaparecer e não andar assim nesta vida, ainda me lembro do primeiro dia que eu a vi, com o ar doce dela e espantoso, mas não posso fazer mais nada, tinha a surpresa do avião com a mensagens mas não irei fazer, já desmarquei, ela esta noutra e eu não faço parte disso, que difícil é, cada vez que ela me quer longe eu corro atrás porque é difícil

nem sei

Mais um dia que acordei a pensar nela, as vezes gostava de não pensar tanto mas parece ser algo difícil, ela não quer saber de mim já pedi tanta vez desculpa, gostava de voltar a falar com ela parece ser uma tarefa impossível de ser realizada, ela é uma pessoa de muita fibra e não me vai desculpar tão facilmente se calhar nunca mais volta a falar comigo que é o mais certo, mas eu gosto tanto dela, não sei o que fazer, já lhe disse tanta coisa, passo horas e horas a escrever coisas para ela mas nada adianta é tão dificil estar longe dela estes meses todos, não sei o que fazer, sinto um enorme vazio, uma enorme dor não é brincadeira que vontade de falar com ela, os meus amigos realmente prefiro estar a escrever aqui do que estar a falar com eles, estão fartos de me dizerem a tua ex não te liga nenhuma parte para a outra, aproveita aquela que se anda a fazer a ti, mas eu não consigo gosto tanto dela que rejeito as mulheres que se tentam aproximar de mim sei que grande parte dos homens se aproveitavam mas eu não consigo e agora sem pc em casa passo a fazer as tarefas domesticas com mais frequências, as vezes penso que o acidente devia ter sido bem pior