desabafo

Cheguei agora ao trabalho mandei-lhe mensagens a contar que o acidente não tinha sido tão grave como tinha dito não sei porque omiti mas é tão dificil estar longe dela, não sei o que fazer acordei a pensar neal, mandei-lhe mensagens a dizer-lhe coisas que ela nunca irei ver porque estava aqui escrito, contei-lhe que tinha saído do jogo para tentar ficar longe dela e sobre aquilo que referi em cima, mas é tão dificil, contei-lhe a verdade porque nunca lhe tinha mentido e quero continuar assim, mas o que irei fazer?
é que não sei queria puder estar com ela e apagar tudo de mau que aconteceu

Vontade

Tenho uma enorme vontade de lhe ligar e de ouvir a sua voz, que vontade enorme que bate cá dentro de mim, vontade de a ouvir a mandar vir comigo, mas mesmo assim que isso acontecesse estava a ouvir a sua voz que para mim já é bom, eu gosto dela, nunca gostei assim de ninguém como ela, eu procurava-a e aproveitava todos os assuntos para falar com ela porque é tão difícil esta longe dela como já referi as vezes não aguento as saudades, mas fiz mal, mas pronto estando aqui no trabalho sozinho e sem falar com ninguém, sinto uma monotomia enorme, ela tem sido a minha companhia em pensamento, nem sei o que fazer para consertar e para ela fale comigo novamente, sinto tantas saudades dela que fiz asneira em querer tanto falar com ela, ela é única e tão preciosa é uma relíquia de pessoa, escrevo tanto para desabafar.
Não me considero má pessoa por a ter procurado tanto mas ela parece que é a luz que eu queria seguir ela parece ser uma fada ela achava-me a pessoa mais chata do mundo, desculpa! :(
Se eu pudesse voltar atrás fazia tudo diferente, mas não dá, agora queria puder consertar tudo e mostrar-lhe algo diferente, escrevo aqui para não lhe mandar mais mensagens.
Eu passo o dia todo a pensar nela, mas não a queria de volta como nos antigamente estávamos, já me bastava ir ao cinema, beber café, passear ect já ficava tão contente por isto não sei quanto tempo irei ficar assim, querer tanta estar com ela, eu tento procura-la mas não tenho hipótese, ela é um anjo tão bonito que ilumina a vida de qualquer pessoa.
A muita gente que mete a sua vida no facebook, eu meto a minha vida aqui, longe dos olhares das pessoa, não sei como há-de de me aproximar dela.
Do fundo do meu coração desculpa eu estava rodeado de pessoas e só queria falar contigo e dei cabe de tudo mas o gostar de ti nunca me deixou afastar-me.
É tão difícil estar longe dela, trago um peso dentro do peito, tenho tentado elaborar mensagens fixes para ela e mandar-lhe sem queria babuseiras, mas é tão difícil aguentar as saudades, sempre foi assim :(
Sei que fui chato durante mais ou menos 3 meses tento não pensar nisso mas tem sido impossível.
Porque gostar de alguém é tão difícil suportar esta dor.

Adoro tudo em ti, és tão fof, não sei onde guardo estas saudades as vezes doí tanto.
Escrevo e escrevo para que?
Nem sei, só queria uma oportunidade de puder mudar tudo de lhe mostrar tudo diferente, aposto que se visse novamente o seu sorriso eu ficava alegre só de o ver.
Ela tem esse poder em mim.

 Não sei como explicar este sentimento que está dentro de mim. Tu com teu jeito extrovertido, com esse sorriso de encantar, nem tenho palavras, Obrigado por tudo

porque

Não consigo te esquecer é Simples? Pode ter certeza que não é.  Para falar a verdade essa minha vontade extremamente louca de precisar tanto de ti é totalmente complexa. Tem noção do que é acordar, depois de passar a noite toda tentar dormir, levantar da cama sem ter um pingo de vontade porque sei que o dia vai ser a mesma monotonia de sempre. Passar 24 horas do dia pensando em só uma pessoa? Não achar mais graça e nem sentido nas coisas? Tens noção de como isso me magoa? Essa minha paranoia de te ver em todo lugar, de sentir o teu cheiro no ar, de achar características tuas em outras pessoas, de achar que tudo não passa de um sonho e que eu vou acordar a qualquer momento e tudo vai voltar ao normal. E aquela carência que vem do nada. E aquelas tardes de sábado em que a nos costumávamos ir ao parque ou passear, hoje não é mesma coisa, ir até lá é sinônimo de tortura, encontrar casais apaixonados e só conseguir lembrar de nós. A verdade é que eu fiquei totalmente dependente de ti, do teu sorriso. Sinto falta de ti. Sinto falta de quem eu era quando estava contigo. Sinto falta de nós. Mas o destino é totalmente imprevisível, hoje faz exactamente 5 meses e 10 dias  que tu te foste. Dói muito saber que nunca mais vou sentir um abraço teu. Ainda me lembro da última vez que estávamos sozinhos. Eu nunca senti tanta culpa na minha vida por não te ter ido falar na última vez que te vi, a vida é muito injusta, quando finalmente encontramos alguém que vai mudar nossa vida, ela vem e nos tira.Tu tinhas partido, eu não tinha mais um motivo para continuar, o que eu faria sem ti? Como a minha vida seria daquele dia para frente? Como eu iria dormir sabendo que não te veria no dia seguinte e nem nos próximos?  Foi um sufoco tão grande que te procurava imenso não sabia guardar as saudades, desculpa!  Esses meses foram os piores e mais torturantes da minha vida, Longe de ti eu sinto-me mal.

Beijos de alguém que sente muitas saudades tuas, estou a escrever isto aqui sei que nunca irás ver mas eu adoro-te imenso 

As 8 saiu do trabalho e vou comprar umas calças, tu ensinaste-me a ter brio em mim e ficar bonito, obrigado por tudo aquilo que me ensinaste, deste-me tanto, estou no trabalho a pensar em ti até as 8 deve ser sempre assim

É assim

Ontem ao acordar mandei-lhe mensagem quando lhe mandei a mensagens fui aquecer algo para beber ao pequeno almoço, peguei na caneca mas parece que parei no tempo que deixei cair a caneca e partiu-se agora não tenho canecas em casa tenho que ir comprar sempre que penso nela, acontece-me alguma coisa ou parto alguma coisa ou deixo cair alguma coisa, ou tropeço em algo tem sido assim sempre, hoje durante a noite não consegui dormir nada porque a imagem dela só me vinha a cabeça, parecia que estaria ali a minha frente tenho enormes saudades, de a ver e não sei como controlar estas saudades, eu fiz mal quando o acidente aconteceu em pedir.lhe para lhe ligarem eu sei que fiz, o acidente foi pouco grave saí do hospital e fui para casa do meu amigo, o médico disse-me que so precisava de algo para colmatar as dores e descanso que foi o que fiz, toda a gente pensa que escrevi mensagens no forum da tribo e que mandei mp´s mas não fui eu, pena não terem acreditado em mim, aquilo que ele fez foi uma vingança dele porque quando estava em casa dele, o mesmo estava a falar com uma amiga sobre coisas muito intimas e quando ele foi a cozinha escrevi, podemos avantajar mais a conversa pela web cam ele ficou lixado comigo e disse-me vou-me vingar de ti e vingou-se daquela forma fazendo porcaria na minha conta, foi uma vingança justa porque não tinha nada que me meter na conversa dele com a rapariga mas foi uma brincadeira que me saiu cara, acho que perdi amigos que são preciosos para mim, mas pronto a vida é assim, eu fui abelhudo e lixei-me mereci que ele tivesse feito isso por um lado a vingança foi justa eu estraguei a conversa com a rapariga que ele estava a falar mas conseguiu dar a volta por cima, ele meteu as pessoas a pensarem mal de mim mas não consegui reverter as coisas e mereci isto eu sou uma pessoa mais adulta que vê as coisas de outra forma, eu nunca era capaz de escrever aquilo porque eu adoro-te e sabendo que tu jogavas comigo

A Isabel é que não me saí da cabeça, gosto tanto dela, eu também mereço que ela não fale comigo eu fui demasiado chato, as é tão difícil esta distância para mim que nunca aguentei


Adoro o impossivel
E pelo impossivel choro
Tu és o meu impossivel
Que eu tanto adoro

O meu pc avariou mais uma vez não o vou mandar arranjar faz-me bem estar longe da net e do pc´s já me chega trabalhar num pc, só me faz é bem estar longe de um em casa

Mas o acidente mesmo não ter sido grave como eu disse já que foi algo não muito grave levou-me a pensar em tudo e arrepender-me cada vez mais por ter sido chato com a Isabel, mas era tanta pressão dentro de mim, mudança de casa, namoro terminado, a minha mãe doente, que fiquei em baixo de pressão e só procurava a Isabel eu sei que fiz mal agora arrependo-me muito mas era tão difícil estar longe dela, eu esqueci-me daquilo que era e demorei-me a encontrar, hoje sinto-me diferente capaz de subir montanhas 

gostar

Gosto de uma pessoa que não me liga nenhuma não sei o que fazer, não sei como arrancar-te de dentro de mim, não consigo parar de pensar em ti, não consigo esquecer-te, gostava muito de voltar a falar contigo, ainda me recordo quando começamos a falar dizias-me que eras uma pessoa difícil mas nunca me preocupei com isso, cada pessoa é como cada qual, em ti não mudava nada, gosto de ti assim como és, não sei o fazer mais, sinto-me perdido em relação a ti, és uma pessoa fascinante

TUDO

Tenho tido uma enorme vontade de escrever acho que isto se deve ao momento em que me encontro, ganhei uma nova imaginação, fiquei mais adulto também com isto tudo que passei, em casa sento-me na mesa que tenho no meu quarto e escrevo muito no meu caderno, tenho 2 amigos que quando me vêm a escrever dizem-me para começar a escrever um livro mas o que eu escrevo é só para mim, nunca deixei ninguém ver, eles dizem isso na brincadeira, realmente tudo o que escrevo é dirigido a ela, ela é o porto de abrigo, nunca pensei sentir-me assim, sei que não fala comigo por eu lhe mandar sms com tudo o que se passava comigo, aproveitava tudo para meter conversa com ela, fiz asneira eu sei, mas o querer falar fazia-me fazer isso, eu adoro falar com ela é algo tão bom, tenho escrito imenso em casa, no telemóvel, no meu caderno, ontem na praia estava a escrever e a pensar nela ainda lhe mandei sms com aquilo que escrevi, ela é algo tão doce é única é uma princesa

As vezes queria puder voltar atrás e fazer tudo diferente, as coisas que tenho feito nunca tinha feito por ninguém, tinha pensado em alugar um avião, daqueles aviões que passam mensagens com a mensagem, desculpa, adoro-te muito Isabel, tinho elabora já o plano, tinha contactos e tudo, mas depois não fiz porque sabia que ela me iria matar se fizesse isso, ainda me lembro no inicio do mês de Janeiro o que ela fez com as flores que era algo menor, se fizesse isso estava feito, eu realmente penso em tudo não meto é em prática sempre, acho que gostar de alguém deixa-nos no mundo da lua, capazes de fazer qualquer coisa por essa pessoa, só queria voltar a falar contigo, beber café e passear contigo, mesmo que não voltássemos a ter mais nada isto bastava para mim, queria que me desculpasses

FDS

Agora não consigo aceder ao meu outro blog terminei a sessão e não consigo lol
Só comigo lol

Bem o meu fds foi normal, fui a praia, saí um bocado a noite e depois vim para casa sempre a pensar nela, no jeito dela estou a escrever isto e a sorrir, a pensar no olhar, na pele, no sorriso deslumbrante que ela tem, o cabelo macio e bonito, em tudo quando penso assim nela profundamente da-me vontade de falar com ela, já sei se eu lhe ligar não me atende, mas gostava que me atendesse mesmo que fosse para mandar vir comigo como fazia, tenho saudades de a ouvir mandar vir comigo, saudades mesmo, saudades de estar com ela, no final do mês irei voltar ao ginásio já tenho vontade de começar a treinar, parei porque esperei pelo final do mês, ja que comprei roupas (camisa, camisola, vans, uns sapatos de vela castanhos e vou comprar uns pretos e um relogio da swatch azul muito bonito) isto tudo num mês estou a melhorar o meu guarda roupa, agora estava a imaginar o seu sorriso magnifico e os seus olhos verdes, eu deitado no colo dela como fazíamos e ela a fazer-me caricias no cabelo, eu a tocar-lhe na sua pele, saudades disso, tenho saudades de tudo um pouco